О школе Учительская Ученикам Родителям 6-ой день Фотогалерея Сервисы



Меню раздела

    Горячие новости

    23.07.2018
    Коллекция одежды делового стиля

    подробнее...

    12.07.2018
    Ребенок – главный пассажир!

    подробнее...

    04.07.2018
    Продолжается прием документов в первые классы

    подробнее...

    18.06.2018
    Микрорайон школы

    подробнее...

    05.06.2018
    Проезд обучающихся в общественном транспорте в летний период

    подробнее...

         

                                             Одно окно  

    Главная : Родителям : Рекомендации психолога

    Рекомендации психолога

    Рекомендации психолога
     

     
    10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
    1.Никогда не занимайтесь воспитанием в плохом настроении.
    2.Ясно определите, чего вы хотите от ребенка, и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу.
    3.Предоставьте самостоятельность. Воспитывайте, но не контролируйте каждый шаг. Не подменяйте воспитание опекой.
    4.Не подсказывайте готового решения, а показывайте пути к нему и время от времени разбирайте с ребенком его правильные и ложные решения.
    5.Не пропустите момента, когда достигнут первый успех.
    6.Своевременно сделайте замечание, оцените поступок, а затем сделайте паузу — дайте осознать услышанное.
    7.Главное — оценивать поступок, а не личность.
    8.Прикоснитесь к ребенку и тем самым дайте понять, что сочувствуете его ошибке, верите в него, несмотря на оплошность.
    9.Воспитание должно быть поэтапным.
    10. Воспитатель должен быть строгим, но добрым!

     
    Советы родителям по развитию у подростков
    уверенности в себе
    Всегда подбадривайте подростка. Уверенность появляется тогда, когда тебе говорят: «Я знаю, ты можешь это сделать! Ты это сделал! Потрясающе!»
    Нет такого скромного успеха, который не заслуживал бы похвалы. Но это не означает, что следует оглашать воздух притворным «ура» и не следует критиковать. Критику нужно сочетать с похвалой и практическим советом.

     
    Советы родителям на каждый день
    Родители в определении задач и поиске путей воспитания в своей семье должны исходить из знания индивидуальных особенностей своих детей. При этом следует учитывать, что каждому возрасту свойственны какие-то общие, типичные психофизиологические особенности, которые с неизбеж- ностью проявляются у каждого ребенка, но сугубо индивидуально. Прежде всего необходимо иметь в виду, что для подростков наиболее характерно ярко выраженное стремление к самостоятельности и самоутверждению.
    1.Говорите сыну или дочери: «Людям должно быть с тобою легко». Не бойтесь повторять это.
    2.Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: «Ты всегда», Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня что-то сделал не так, об этом и скажите ему.
    3.Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите но своим делам.
    4.Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: «А все-таки, как хорошо у нас дома».
    5.Внушайте ребенку давно известную формулу психического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».
    6.Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.
    7.В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

     
    ПРИЧИНЫ НЕПОВИНОВЕНИЯ
    Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.
    ПЕРВАЯ — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено, лучше такое, чем никакого.
    ВТОРАЯ - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями. Смысл такого поведения — отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас неочень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!
    ТРЕТЬЯ - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности — протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!»
    ЧЕТВЕРТАЯ — потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок уверенность теряет в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешним поведением он показывает, что ему «все равно», «и пусть плохой», «и буду плохой». Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание — появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос — не реагировать привычным образом, т. к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.
     
    Если идет борьба за внимание, взрослому нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки.
    Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне жить своим умом».
    Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить.
    Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать «полагающегося» поведения, «сбросить на нуль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать. Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.
    Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.
     
    ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЛИЧНОСТНЫЕ ПРОБЛЕМЫ,
    ТРУДНОСТИ ПОВЕДЕНИЯ И ХАРАКТЕРА
     
    Упрямство, капризы, непослушание, дух противоречия
     
    1.    Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза.
    2.    Если не удалось этого сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него внимания, не принимайте в этой сцене участия. Сохраняйте спокойствие и равнодушие, что бы ребенок ни делал.
    3.    Если ребенку когда-то удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.
    4.    Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, как вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше.
    5.    Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины. Поэтому нельзя проявлять после истерики ребенка недовольство, ругать и упрекать его, грозить наказанием, а лучше сказать ему, что он уже достаточно наказал самого себя, и показать, что, несмотря ни на что, вы его любите.
    6.    Ребенок гораздо охотнее примет указания, советы и будет следовать им, если будет совершенно уверен в том, что его любят безусловной любовью, если поверит в доброе отношение к себе.
     
    .
    7.    Постарайтесь поменьше читать мораль, устанавливать запреты, указывать, наказывать, давить и побольше проявляйте тепла, доброжелательности, спокойствия, терпения, ласки, снисходительности, даже ценой некоторых компромиссов.
     
     
     
    Негативистическая демонстративность поведения.
     
        Подобное поведение обусловлено нарушением отношений со взрослыми. Для таких детей характерна демонстративность в сочетании с переживанием дефицита общения, внимания, высоких оценок. Рекомендуется четкое распределение, регуляция родительского и воспитательного внимания к ребенку по формуле: «уделять ему внимание не тогда, когда он «плохой», а когда он хороший». Главное – замечать ребенка именно в те минуты, когда он незаметен, когда не выкидывает никаких «фокусов», чтобы привлечь к себе внимание. А в случае «фокусов» - свести   все замечания к минимуму, и в первую очередь свести к минимуму эмоциональность реакций на его поведение, так как именно эмоциональности ребенок и добивается от взрослых своими выходками. Основная рекомендация: открытое, доверительное общение в те минуты, когда ребенок спокоен, уравновешен, делает то, что надо (или, по крайней мере, то, что можно).
     
     
     
    Агрессивность.
     
       Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке – проявлять к нему любовь. Нет ребенка, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.
       Агрессивная реакция – это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, возникает при попытке ребенка изменить положение вещей. Досаду, раздражение, сожаление, нетерпение, отчаяние взрослые выражают куда более драматично и убедительно, нежели любовь, поэтому, если ребенок видит во взрослых людей, которые более или менее регулярно подавляют его, он непременно становится злым и агрессивным.
       Свою агрессию ребенок может проявлять не обязательно к объекту недовольства, а к людям, животным, совершенно неповинным и безобидным.
       Одно лишь ласковое слово может снять озлобление ребенка. Нужно, чтобы он чувствовал себя принятым и любимым, нужно понять причины протеста и сопротивления и исключить их. Необходимо снять тревожность, чему способствует теплая эмоциональная атмосфера дома и в группе, так как за агрессией стоит ощущение не безопасности, угрозы внешнего мира.
       Очень важно давать выход агрессии. Для этого существуют несложные приемы: позволить ребенку яростно рвать бумагу, резать пластилин, совершать безобидные разрушительные действия, которые в приступе агрессии ребенок может делать долго и с наслаждением. После этого полезны успокаивающие занятия типа игры с песком, водой и (или) релаксация.
        Если возмущение ребенка постоянно подавляется, то оно накапливается и проявляется часто лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причин, потому что агрессивность уже выливается в другие формы.
     
     
     
     Тревожность, барьеры в общении.
     
       Найдите любую область реальных успехов, подчеркнуто выделяйте в качестве чрезвычайно значимой и ценимой такую деятельность, в которой ребенок успешен, может самореализоваться, самоутверждаться, переживать успех и связанные с ним положительные эмоции, обрести утраченную веру в себя.
             Введите максимально щадящий оценочный режим в сферах неуспеха.
       Не делайте за ребенка то, что он в силах сделать сам. Привлекайте его к играм, развивающим движения, сноровку, ловкость, быстроту реакции. Особое внимание уделяйте воспитанию у ребенка самостоятельности и инициативы. С этой целью используйте коллективные игры, почаще предлагая ребенку выполнение ролей, требующих принятия каких-либо решений, активного речевого общения с другими детьми (например, роль капитана корабля, врача и т. п.). Приобщайте ребенка к частым выступлениям перед детской и взрослой аудиторией (чтение стихов, роли в спектакле, танцевальные игры).
          Полезны физическая зарядка, шуточные, подвижные игры.
       За тревожностью может стоять недостаток эмоциональной поддержки со стороны окружающих. Поэтому в первую очередь необходимо создать дома и в группе атмосферу непосредственно-эмоционального общения, взаимопонимания, доверительности, которая снимет у ребенка чувство тревоги перед взрослыми и детьми и позволит ему свободно проявлять свое собственное «Я». Очень много зависит от родителей: если ребенок будет уверен в их любви и поддержке, если дом будет для него безопасным островом, а родители, независимо от его успехов, будут продолжать верить в него – он почувствует себя спокойнее и с другими людьми.  
     
    Эгоизм, жадность
    .
       Эгоизм обычно связывают с избалованностью детей. Но это далеко не причина. Эгоистичными растут не только избалованные дети, но и дети, лишенные любви, заботы. Жестокость или равнодушие к ребенку приводят к тому, что у него вырабатывается враждебное, недоверчивое, оборонительное отношение к людям и окружающему миру: он замыкается в себе, растет тревожным, агрессивным, трудным в общении. Ребенок будет неверно расценивать обладание вещами и станет эгоистом в том случае, когда его уверенности в себе будет угрожать потеря родительской любви. Он может иметь бесконечное множество игрушек и быть при этом недоверчивым эгоистом. Его неумение поделиться чем-то с другими может быть истолковано как знак недоверия, потому что вырос он только внешне, окружая себя игрушками как суррогатом теплых чувств, которых у него не было или было мало.
       В перевоспитании эгоистичных детей нужно руководствоваться «историей болезни». Одно дело – избалованные дети, дети-потребители. Нужно учить их считаться с другими людьми и их нуждами, воспитывать в них доброту и отзывчивость. Не ставьте ребенка в исключительные условия, учите делиться всем, что у него есть, делите все поровну между всеми членами семьи. Совсем другое дело – ребенок травмированный, тревожный, ожесточенный, лишенный ласки и любви. Такому ребенку нужно открыть мир добрых отношений, любви и уважения, ему необходимо пережить успех, получить одобрение.
       Когда в детскую коллекцию каких-либо вещей, игрушек взрослые добавят свое время и самих себя, то окажутся в этой коллекции самой большой ценностью, значение же остальных вещей померкнет, и ребенок постепенно станет все более великодушным и все менее эгоистичным.
       Внимание и любовь необходимы всем детям так же, как свет и тепло солнца для всего, что живет и развивается. Но любовь не должна быть слепа, она требует разумности, мудрости, которая проявляется в сочетании уважения, доброты и требовательности, ласки и строгости.
     
    Ребенок говорит неправду.
       Дети лгут, чтобы:
    q       произвести впечатление и упрочить собственное хорошее представление о себе, добиться похвалы или проявления любви;
    q       скрыть свою вину, избежать наказания;
    q       выразить свою враждебность.
    q      
       Дети ненавидят вопросы-ловушки, которые заставляют их выбирать между ложью и горькой правдой. Если вы знаете ответ, не задавайте вопросов. Не провоцируйте новую ложь. Иногда сам характер вопроса заставляет ребенка лгать, а это наносит лишний удар по его самолюбию. Лучше сказать, что вам все известно, и объяснить ребенку, что надо было сделать вместо того, что сделал он.
       Из всех способов пресечь ложь самый бесполезный – пытаться запугать детей. Бурная негативная реакция на ложь ребенка лишь усилит его потребность лгать. Он почувствует себя еще более неуверенно и будет еще больше стараться найти возможность заслужить похвалу, избежать наказаний, упреков. В то же время его враждебность лишь усилится из-за того, что с ним обошлись грубо.
       Кроме того, взрослые то и дело путают представления ребенка, прибегая к так называемой «невинной лжи». Ребенок понимает, что в каких-то случаях взрослые говорят неправду, и легко находит себе оправдание, когда сам лжет.
       Чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе родителей, воспитателей, чем чаще его поощряют за хорошие поступки, тем более хорошее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность говорить неправду.
     
    ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, ИЛИ ПОНЕМНОГУ О РАЗНОМ.
      
       В отношениях с ребенком не полагайтесь на силу. Это ожесточит его и приучит к тому, что считаться нужно только с силой.
       Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить. Это поколеблет веру ребенка в вас.
       Не делайте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Он может и в дальнейшем использовать вас в качестве прислуги.
       Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних. Если вы скажете ему все спокойно, с глазу на глаз, он обратит гораздо больше внимания на ваше замечание.
       Не читайте ребенку нотации и не ворчите на него, иначе он будет вынужден защищаться, притворяясь глухим.
       Смиритесь с тем, что ребенок любит экспериментировать. Так он познает мир.
       Лучший способ воспитать ответственность и уверенность в себе – предоставить ребенку возможность самостоятельно принимать решения.
       Ребенок учится на собственном опыте, поэтому не следует оберегать его от последствий собственных ошибок.
       Поощряйте любознательность ребенка. Если вы попытаетесь отделаться от него, когда он задает вопросы, ребенок будет искать ответ на стороне.
       Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внимательно, с пониманием, не перебивая и не отворачиваясь. Не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит.
       Не задавайте слишком много вопросов и не устанавливайте множество правил для ребенка: он перестанет обращать на вас внимание.
      Пусть ребенок дает волю своим фантазиям. Живое воображение – дар, присущий детству. Никогда не подавляйте его!
         Самооценка Вашего ребёнка складывается в первую очередь от вашего мнения о нём, от вашего оценивания его способностей, личностных качеств.
     
       Не сравнивайте ребенка с другими детьми, любите его таким, какой он есть. Если вы хотите развить у ребенка определенные качества, относитесь к нему так, словно они у него уже есть!
     
     
    Адрес: г.Минск, проспект Победителей 3А
    Телефон: 226-90-09, Электронная почта: sch44@minsk.edu.by
    Регистрационный номер 1141101306 от 31 мая 2011г